我实在是不喜欢我这一世的剧本。
如果在森林里当自由的鸟儿，我觉得是蛮好的。
如果在人间当一个隐士我觉得也蛮好的。
如果在大海上当一个漂泊的海员也挺好的。
漂泊且孤独，其实我觉得也挺好的。总比现在在吵闹中孤独的好。自己待着没那么孤独，在人群里才是真的孤独。
我讨厌我的人生。从到大，我能依靠的只有我自己，我也习惯了活在我自己的世界里。
可是长大以后，这长久的习惯却成为了一种错误。凭什么我是自己长大的，长大以后却要为了维护他们的面子被逼婚呢？我本来就是只会和自己相处啊？！
我只是一个工具罢了，被逼抑郁，被逼想跳楼。所有所有的愿望最后只剩下逃离我爸妈。
现在好了，他们要像狗皮膏药一样紧紧贴着我了。
以前以为我弟长大了，我就不用背着全家往前走了。谁知道，这就是我的命吧。
这烂泥人生，谁爱要谁要。
原本只想逃离他们好好生活，这下要相爱相杀一辈子了。
跟我爸妈一起生活，我注定不会活太久的。也挺好，我本身也不想活太久了。
就是觉得自己可怜，努力了十年，努力把每个月的工资攒下来就为了逃离他们，最后竟然是这样的结局。
我的努力在此刻看来像极了一个笑话。
不过这样的时刻也太多了。
当初那么努力地当好班主任就是因为领导告诉我：当好班主任以后才能回英语。对，努力当好班主任就是为了回到英语。
当初我那么努力去教好英语就是为了可以把那届孩子送到毕业。因为她们是我一手带上来的啊！
最后…只剩下唏嘘了吧。
他们毕业的时候，我已经开始病假了！
我一个这么没有事业心的人硬生生被逼到这般境地。
我一个没什么家庭心的人，却硬生生扛着一群白眼狼走了这么远，明明知道他们根本不爱我，只想如何把我吃干抹净。
我活着真的好累，培养我的责任感也不该这么培养的吧。
以前活着是为了什么呢？为了环游世界吧！
可是我环游不了世界了！
所以我现在活着可能就只是你的那句“苟活”吧！毕竟精神支柱嘛！
其实我觉得现在的我真的很适合出家，就是我的膝盖不适合。
出家了起码会有修行这个目标吧！
我觉得我活着需要目标。
具体的目标确实可以让我短暂地从虚无主义中走出来。
现在的目标是装修房子，然后打官司吧！
我可会扮演热情了，亲和力这种东西多笑笑就有了。我一般对陌生人会很热情。因为陌生人嘛，就热情一下子就好了。超过一下子就装不了了，因为我骨子里还是太real，装不了一点。哦，只能装一点。
我一开始对你超热情其实是我的生存之道。常年被打压被孤立的生存之道。
为了避免自己被孤立，或者被自己孤立。
你接触我比较短，时间长了我冷漠孤僻的本性就暴露了。
如果不是那么孤立无援的话，我觉得我和你的联系会终结在我爹出院那一刻。
你是我当时唯一的救命稻草。
其实回看一下，没有玄学的作用，我真的想不通你一个陌生人是怎么走进我的世界的。
太神奇了！
我跟洒脱比跟你熟悉，但洒脱其实并没有完全走进我的世界。我的世界对她是半开放的，我会有所保留。
但对你是全开放的。我觉得这是一个奇迹。因为活了这么久，从未有过。
也可能是，抑郁症患者遇到医生跟遇见亲人一样。
我刚开始那会真的有遇见久未谋面的亲人一样的感觉。
其实，是我病了。
所以我们的真实关系更像是抑郁症患者和心理医生。
可是，怎么办呢！我看起来不会好了！
我现在只能让自己专注于具体的事情，比如装修，比如官司。关注微观的事，而不是宏观的世界。一想世界，我容易想死。人生也一样。
你不理我这件事我习惯了！绝了，我以前以为我永远习惯不了，我现在都很少关注到你不理我这件事。但其实也没有你插话的机会。我在这里更像是自己和自己的对话。这么来。你好像也没走进我的世界，你只是我发牢骚的树洞而已。完完全全成为了一个树洞了。
毕竟，你也有你自己的人生要忙。我跟你本来就不熟，你能给我提供个平台发牢骚已经是极大的宽容了，毕竟换个人早删我八百遍了，真要得益于你没有删饶习惯。
虽然我作妖让你删了我，但你真删了我，我一定还是会破防，估计连着很多都是梨花带雨泪眼婆娑。
我让你删我是怕你会结婚。你结婚了，我就不能合理合法的把这里当树洞了！
我害怕的是你结婚这件事，还是不能把这里当树洞这件事。我觉得后者的杀伤力比前者要大。
毕竟你结婚对我的现实生活没有影响，但对我的精神世界影响很大。你的结婚对我生活的改变是我不能再在这里发消息了！
算了，还是会更伤心。
但没有树洞，会更伤心。
这么来，我对你的需要也仅限于当我的精神支柱。咦～这也是好大的一个功能，还很难找到代餐，服了！
我觉得世间绝大部分事情我都能自己解决 但唯独当自己内在母亲这件事，我不行！我撑不起来自己错乱复杂的精神世界。
另一个洒脱都不好找，另一个你更难找。我可咋办啊！算是离开你俩活不了了！
更要命的是，我觉得你俩未来都会结婚的，而我又是出了名的只跟未婚的人玩。这可咋办啊！
我掐指一算，你未来结婚的概率是80％，洒脱结婚的概率是70％。
你结婚的困难在于对方需要容忍你的冷暴力，因为我觉得你有表达内心的障碍。就是你的主要问题在于你做七分只会三分。但是吧，谁都没有上帝视角，你不别人咋知道哇！
情绪太稳定了也不好，就会丧失爱的能力。但其实也很好解决，找一个不那么爱你的专注事业的钝感力强的姑娘就好了！你适合事业批。我觉得在你的圈子是很好找的。
各忙各的，那日子绝对过的红红火火，绝对不缺钱。唯一不好的是娃太惨，跟个孤儿一样。
双事业批家庭的娃，不敢想，太惨。
洒脱比你更难一点，因为她像风一样自由。没有一个男人hold的住她。这在男权社会，没有男人敢挑战了。女的被绿的接受程度比男的更高一点 。
她像脱缰的野马，男人们只想拴住她，但她拴不住的。我觉得对标现在的社会，洒脱更像是那个不回家的男人。所以她需要找的其实是一个守住家的男人。
她跟我厌男却爱男有本质上的区别。我觉得她厌男却不爱男，她找男的就两个需要，一是金钱二是生娃。
她其实更像是一个渣模当然她也过女人麻烦，她嫌弃过我太矫情。她更喜欢跟男生玩。我觉得她和男生的关系更像是一种兄弟情。这就造成了她容易和男生没有边界福
我怀疑洒脱就是心理性别是男性生理性别是女性的那一波。
同事她真的一针见血：洒脱真的适合找个女人过日子。然后扮演那个不回家的男饶角色。
我懂得越多，能带我走出内耗的人就越少。因为这个世界本来就有很多不堪。
所以适合我的人都站在顶赌，但可惜的是我遇不到。因为我到不了顶端。
到达顶赌都是少数，多的是我这种沉溺在虚无主义的深海中的人。但我还不能遇到同类。遇到同类的结局就是：两个人一拍即合，羽化升仙吧！
上派你来救我，结果我把你从上拉了下来，并对你了句：…地狱欢迎你。
我如果不是仙女，死后不能回到上的话，那我的人生纯纯就是上对我的惩罚了。
如果我不是渡劫，坚持活着有什么意义呢？
即便有一我们终会面对在彼茨世界里消失。我还是希望，你可以做那个高悬上的月亮，不要受我影响。
我可能会死，但是一直到死，我都是我 会去做我认为正确地事情。也许我来人间的意义是为了拯救人类呢！
我的人生这么艰难，可能是因为我真的是带着使命来到人间的吧！
但是吧，我死之前，一定要去看看世界，了了我环游世界的夙愿。
希望你明白：你的使命是治病救人，永远不要因为旁的细枝末节的东西迷了心智。
有些时候有些东西不必慌。无非多费点时间而已。时间这种东西本就是用来浪费的。
我们的一生其实都是用来浪费的。
所以怎么浪费不重要，重要的是结果都一样。
人生在世，不能什么东西都是你的，所以选一两样你觉得最重要的，紧紧抓住就好。
还有就是，生命所有的馈赠都是需要付出代价的。
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