阿许：
我是翊暻，当你看到这封信的时候，我或许已经死了？不过你不要难过，死亡，对我来，是唯一的解脱，我希望，我死后，你能忘了我，和亦川，倾一起好好地生活下去。
这次自杀，我并非一时冲动，而是经过了长时间的深思熟虑。我……在这个世界上，最舍不得的人，是你，阿许。当然，亦川和倾亦是我心中难以割舍的挚友。
关于遗嘱，我已经写好了，后面我的律师会联系你们，请原谅我给你们带来的麻烦。
遗产我会全部留给你们三个人，不会让我那些亲戚分到一点，至于到时候怎么用都由你们决定。这是我唯一能给你们留下的有价值的东西，也是我多年来对你们和叔叔阿姨的微薄谢意。
我们一起长大，一起陪伴彼此走过了这么多年，19年了。我知道，从出了事后你们就一直格外照顾我，太明显了，但是，这也让我深刻地感受到了，你们对我的爱。
我一直自认为是个十分差劲的人，从那件事后，我变得无比孤僻，也就只有你们还愿意跟我玩，愿意逗我笑。
但可能我这个人，生来就是注定要早死的吧。
时至今日，我依然认为是我害死了哥哥和父亲母亲。
本来，他们就该一直幸福地生活下去的啊.……
都怪我……如果，如果那我不争着着想看表演，不乱跑到马路中间的话，哥哥是不是就不会死了。
哥哥为什么要救我啊，明明该死的是我才对，哥哥是那么的优秀，他不该把生命葬送在那的，真的不该……
他那年，明明才15岁啊。
还有，我的父亲母亲，你们也是知道的，哥哥的死对母亲的打击是毁灭性的。她一直是个爱笑的人，但自从哥哥去世后，她再也没有真正笑过。她整以泪洗面，身体越来越差。有一次，她被送进抢救室，父亲心急如焚，却在赶往医院的路上出了车祸，当场去世。
刚从抢救室出来的母亲，一睁眼就听到了这个噩耗，本身就有先性心脏病的她，再加上悲伤过度而弄垮的身体，后面，也因严重的心律失常导致的心源性休克，去世了。
一个月内，我就这么失去了我的所有至亲。
此后的13年里，我一直无法忘记这个刻骨铭心的伤痛，我多想睡个好觉，可是，只要我一闭眼，我的脑子里就全都是哥哥浑身是血，躺在地上毫无生息的模样，还有母亲哭红哭肿的双眼，以及，父亲短时间内，全白聊头发。
你们，能原谅我这自私的选择吧，我好想他们，我撑了13年，真的好累好累……
阿许，其实，有件事，我藏在心里很久了，之前一直没有勇气出口。但是，我现在再不的话，就永远都没机会了，出于我的私心，我想告诉你。
阿许，其实我一直喜欢你，也只喜欢你。这种喜欢，不仅仅是朋友之间的喜欢，而是更深层次的情福我喜欢你在我身边的感觉，喜欢你带给我的温暖，喜欢你总是能在我最需要的时候出现。
你总是想尽办法逗我笑，哪怕我变得越来越孤僻，越来越不愿与人交流。
每次你来找我，就算只是静静地坐在我身边，我都觉得这个世界还有一丝温暖。我曾无数次问自己，为什么活下来的是我，而不是哥哥？为什么我要承受这一切？每当我陷入这种自我怀疑的时候，你总是用你的方式告诉我，我还有存在的价值。
但我也知道，我这样的人，不配拥有这些。我一直觉得自己是个负担，是个拖累。你和亦川、倾为了照顾我，付出了太多太多。每次看到你们为我担心，我都感到无比愧疚。
阿许，我喜欢你，但我更希望你能够幸福。如果可以的话，我希望你能忘了我，忘了那个总是让你担心的我。
其实我曾无数次想象，如果我们能有一个不同的开始，或许我会鼓起勇气告诉你我的心意。但现在，一切都太晚了。我只能在这里，悄悄地告诉你，我喜欢你，只喜欢你。
阿许，请原谅我的自私。我真的好累，好累……十三年，整整十三年，每一都像是在无尽的黑暗中挣扎。我多想能有一个解脱，多想能睡一个好觉。
把我忘了吧，你本就是该沐浴在阳光之下的人。
如果还有机会的话，我一定还要和你们做朋友，一定要鼓起勇气追一次你。
晚安，阿许，亦川，倾。
苏翊暻
20年4月20日留。
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穿越过来那一年是2025年。
我在睡觉。
其实我有一句特别喜欢的歌词，就是“陪伴是最长情的告白”
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