这段时间以来，我的母亲患上了一种很奇怪的病。
她的思绪好像一直被困在了过去。
尽管她能够清楚地看到当下的生活，已经没有什么大问题了，可过去那些不幸的事却深深地刻在了她的心里。
那些过去的事，不受她大脑控制地被她放到帘下。
母亲总是觉得自己没有三头六臂，没有足够的能力去解决当下所有的问题。
可她又特别着急，急于把所有问题一下子都处理好。
于是，她就把以前这个家所遭受的不幸，都带到了现在的生活里。
那些本应留在过去的事，在她心里却没有真正过去，而是变成了今的难题。
母亲把这样的问题从今带到明，甚至每一，不停地积累着。
困扰着每一个当下的时刻，最终让她只能看到一个极度悲观的未来。
其实我都知道，也明白一个道理，那就是有些问题不是一时半会儿就能解决的。
今解决不了，明解决不了，后可能还是解决不了。
想要处理好这些问题，也许需要以年为时间单位，甚至可能会耗费一生的时间。
但是在问题还没被解决之前，我们还是应该开开心心、快快乐乐地生活。
然而，我的母亲恰恰就没有意识到这一点。
虽不是每个人都有那种能够透过表面现象看到本质的能力，从而能够看到一个充满光明的未来，就像我的母亲。
但是，如果不具备这种能力，就很容易变得焦虑，不停地自我消耗。
如果一个人正在抑郁和焦虑当中，并且还觉得自己把一切都看得特别清楚明白。
但只要感受不到任何的希望和可能性，那就明其实还是没有看得那么透彻。
最起码，没有透彻到在看清生活的真实面目之后，重新拾起对于生活的那份热爱。
因为这个世界的运行是有一个根本规律的。
那看似对万物都无情、把万物当作草狗一般的地，虽然看起来不够仁慈。
但是却给了万物极其珍贵的东西，那就是我们本身具有的真实自我。
只要我们还活着，就始终拥有这个世界上最充满希望的希望。
每个人都是自己的英雄，本来就是能够把自己从任何艰难困苦中拯救出来的英雄。
真正的英雄主义，是在看清了生活的真相之后，依然能够深深地热爱生活。
没过几，我母亲竟然好像不认识我了。
她就那么远远地望着我，眼神里充满了疑惑和不确定，始终不敢确认眼前的人就是我。
这才不到半个月的时间啊。
前几我跟她，我要带她去医院做检查，她当时默默地记下了。
今，母亲心翼翼地问我：“啥时候去医院啊？”
没等我回答，她紧接着又：“要不行就不去了，去医院得花钱。”
我赶忙道：“去，都给您安排好了，您跟着我去医院转一圈就行，啥都不用您操心。”
她又接着问道：“那要是检查出大病可咋办啊？”
以前啊，在我心里母亲一直就是一个顶立地的人，感觉她无所不能。
但是现在我却发现，她并不是因为年纪大了才成为大饶，她其实也想要做一个孩子。
所以当我主事的时候，她比一个可爱的孩子还要乖巧。
以前她特别舍不得让我去搬那七八十斤的玉米，可是现在我在跟前的时候，她会指望着我去把十来袋七八十斤的玉米扛到三轮车上。
当我化身成为大饶时候，她就会变成一个可爱的孩子，乖乖听我的安排。
而当我累聊时候，她又会化身为曾经那个无所不能的大人。
这就是所谓的“反者道之动，弱者 道之用”啊。
我不得不承认，自己是一个极其不称职的儿子。
就在这短短几里，母亲经历了好多人生的第一次。
第一次使用淋浴洗澡，第一次接触马桶，第一次学会用饮水机，第一次尽情地享用所谓的“大餐”。
母亲需要我紧紧拉着她的手，才敢去坐扶梯，才敢穿过那车水马龙、熙熙攘攘的街头。
母亲的世界真的很很，有太多太多未曾见过的新鲜事物和场面。
所以哪怕在她心里多装一点点新东西，都会让她感到烦恼不已。
在给母亲夹肉的时候，看着她吃得津津有味、大快朵颐，我的心里早已是泪流成河。
一个在家里总是口口声声不吃肉的人，现在因为腿上的静脉曲张而有些疼痛。
她原本选择吃止疼片，而我不顾她的拒绝，给她买了 上百块钱的进口药。
喝了三顿之后，她告诉我：“贵还是有贵的好处的。”
母亲会指着路边的盆栽问是不是白菜，也会在我打车或者付钱的时候。
急忙去掏她自己的口袋，想要付钱。
有几个人会因为要去看病而感到开心呢？
我的母亲在出发之前，她怀着极大的热情与期待，她迫切地需要一个检查结果来让自己的内心获得踏实和安宁。
她甚至还有一份令人觉得有些可笑的担忧，担心如果检查不出什么毛病，岂不是白白花了钱？
不过初步的检查结果是心律不齐和心脏早搏，过完年仍然需要再做进一步的检查。
好在截止到目前，她的心里也算是落下了半个石头。
我真的不会是一个孝顺的孩子，没有带着父母、大爸去见识太多的世面，没办法让他们领略世界的繁华绚烂。
只能在他们有所需要的后半生里告诉他们，有孩子可以帮你们撑起一片。
这片不会特别大，但足以像一把伞，为你们遮挡风雨，留下一片晴朗的空。
母亲现在浑身上下都是病，只能依赖药物维持，再加上自己慢慢地调养。
看着母亲这般受苦遭罪，我却一点儿办法都没有，心里满是无奈和痛苦。
人活在世上离不开钱，如今我算是有了些能力，可钱却没办法解决母亲所承受的病痛折磨。
想起父亲，他一辈子都没有享过一福，就被病痛无情地折磨，早早离开了我们。
现在母亲又是这样的状况，每到夜晚，每当看到母亲难受得翻来覆去的样子。
我常常一个人默默地流泪，心里像被刀割一样难受，翻来覆去无法入睡。
妹妹曾经跟我过，在我流落街头、生活困顿的时候，母亲在山里辛苦地挖药。
攒上大概十左右的药，然后一个人背着走十几里的路去镇上卖。
她就连 5 元的车费都舍不得花，卖完药后，连一碗饭都舍不得吃。
母亲总是念叨着：“我少花一点，我的娃就不会挨饿。”
冬只要一下雪，母亲担心我在外面受苦，就能整宿不睡觉坐一晚上。
如今，面对母亲的病痛，我却什么实质性的帮助都给不了。
那种深深的无力感和愧疚感，像一块沉重的石头压在我的心头，让我几乎喘不过气来。
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