我也很想培养一个我的爱好。我不知道我爱好什么了。每都在刷手机，刷视频，看别人如何去度过自己的一段人生。看别人总是那么精彩，就像里的世界一样，他们总是那么精彩，而我不肯动半步。惭愧惭愧。
我的爱好就是看。我记得以前看某一本，可能是个十四岁的女孩子写的，写的特别的简单，看的我头皮发麻。但是她写了几十万字。后面看了好多章，实在是看不下去了才弃文。那个时候我想我也能写，结果根本没有办法下笔。一个字我都写不出来。现在的我让我感觉我不优秀，但是比五年前的自己，我至少下笔了。至少我o能扯下去。还校焦虑的痛苦的感觉会稍微好一点。没有以前那么痛不欲生。
结了婚生了宝宝，给宝宝买好看的衣服。用心记录过自己的生活，看完了几本不是的书，收获了一些人生道理。那也是很不错的。学了一点点中医的知识，比五年前的自己了解更多的穴位，然后也能勇敢的对自己下针，以前没有接触针灸的时候自己内心吓得半死，很害怕，后来对自己下针。还可以。写过书法，虽然毛笔字只会写一还有之，而且还是我练了好几个月才会写出来的字，但是我真的能写出来了。还好，每个人都有每个饶节奏不是吗？也许苔花如米也学牡丹开。
但是比很久以前的自己好很多了，对吧！我只是渴望自己会更好一点。让未来的我对我满意。只是想要开心一点。以前学习很好但是不够完善，感觉自己很难受一叶障目，看的东西太，做的事不完美，后面去经历自己不完美的状态接受不完美的样子，放下对完美的执念。反正就是心情好多了。那就很好了。
这就是爱好带给我的。
我只是希望我也能像别人一样好好安排时间。虽然我知道我叫不醒我自己，我也是一个装睡的人，不管我用什么方式都没有办法唤醒我对生活的热爱之情，但是只能这样子一点点的像蜗牛一样慢慢的爬向光亮的地方。也许就像书中写的，脑子的反应很快，可是手和身体的动作和实际情况却不是那么快。要用感受的方式去体验，就会变得很快乐，要急于求成就会变得很累。心里吃不了热豆腐。
想到了一个事，以前在店里看到了一件大衣，我很喜欢，因为那件衣服和我同桌穿的一模一样，然后她穿上去的样子很优雅，我好羡慕，我也想要这样子的衣服。可是家里人不让我买，后来我就一直闹，然后那件衣服我就试上了。然后那件衣服我穿着不合身而且是店里面最大的一件了。家里人就没有给我买那件衣服，给我换了另外一件。我也不知道为什么突然之间想到了那件衣服。好奇怪的感觉。
是对我逝去的那段岁月的怀念吗？我也并没有对家里人感觉到愤怒或者其他的想法，因为那件衣服是店家的最大款而且没有我的码子。我穿那件衣服活动不方便。但是为什么会想起来呢？搞不懂为什么会想起这个事情来。
我想到了鳄鱼。她穿的就是这样子的款式。她那个时候学习很好，没有到七年级的时候是那种看起来酷酷的女孩子，虽然她单眼皮，但是我感觉她很可爱，很有自己的特点。
她有冻疮，我也有，每年冬用冷水洗衣服的我们，手上都硬邦邦的，然后她的手裂开了，用了药。后面好了吧！后面我没有关注她了。
算了，不要回忆了，回忆是一把杀猪刀。
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