她走后，我才回复了汪欣的信息。
我对她道：“你们都好就行，谁护佑了你们不重要。重要的是你们没有受罪，你的哮喘没有被诱发就行了。至于我为什么会很在意，你联想下你在田亮走后你的表现，你也许你就明白了。比如你看到一个穿着和他同样的衣服的人，你在明知道不可能是他时，你都会跟很久才肯放弃。那是为什么?是因为你在意他，是因为你爱他，你才会触景生情，才会不自觉的去做那些事情。而我对你的挂牵，其实也一样，是因为这个。只有在意的人，我们才会生出牵挂。虽然这种挂碍也是虚妄，没有实际的意义。但只是我们不能明了是无明造业，让我们入了虚妄而生无意义的挂碍，并由这些挂碍而生出苦受来。虽然这种挂碍无实际意义，但无明依习性仍会使它自然而然的发生着，由此显了虚妄性。在此虚妄性的相中，并不是你的那种，过度的挂碍就是诅咒。那种辞实际上，是一些人为以虚妄语来掩饰自己的虚妄的行为，故意给那些亲近她们，真的关心她们的饶一种洗脑行为。那就是在欺骗，以虚妄来掩饰着自己的不关心而已。你们都好，我就安心了。可能我的这些逻辑你无法认同，只希望你能静下心来，不让你的无明再带你入虚妄中，你自然就能了义了。”
我发完这些后，她没有再回复我，而是又选择了沉默，并且这种沉默一直进行了很久。
而在接下来的日子，我却生出了这样一个念来。我何必挂碍自己的面子，而不敢再对她法义，不敢对她我理解的佛法呢。我只要，她听不听无所谓，她信不信无所谓，她甚至觉得我是在纠缠，我都应该无所畏。我这样才能不以执着于自己的得失，而生出执我相，生出计较心……
于是，我在有了这个念生成后，我常时不时的把我所了义的一些法义、法理，发给了她。但在发那些时，我还真的不求什么回复，或都不企望她对我的态度、认知是什么样的了。只是按自己的愿，去做着……
奇怪的是，仙家们没有再阻止我，包括胡微，菩萨们也没再为此事而为我示现法。我就由我的发心，这样做了很久。
一直到2023年的元旦前，起码是一直在这样做着的……
而自那一起，我发现我不用再做核酸，也可以出车了。我身边的朋友、同学都经历了阳过的经历了，甚至有些人又经历了王重阳。但我没有阳过，我的父母也一直没有阳过。身边也偶尔出现过一些没有阳过的人……
由此并不是所有人都要阳，我更加确信这些阳与不阳，死与不死，重阳不重阳，甚至这疫情本身，都是一种因果的显化而已。
我也由此，更加敬信佛法中，那些看似很玄幻的表述，和佛所的一切了。在这样的状态下，我更加深悟着佛经中的法义，不久，我就抄完了《十轮经》。
我于《十轮经》中，了义了一些我在《地藏菩萨本愿经》、《占察善恶业报经》、《金刚经》、《法华经》中生出的一些疑问。这让我感觉到了《十轮经》对佛法表述的细致，和对佛门所述的详尽。我因得了此法，及在此经法中所得，有了对佛法境界，更深刻的理解和认知。同时，一些新的疑问，又在我的心中生出了。于是我带着这些疑问，又生出想第二次再抄这些经文的念来。并在念生起后，立即行动了起来。
再抄时，我换了个方式。我不但要把这些经抄完，还要在抄时，把这些经装订成册，以方便我以后的修学。或者于对机时，能为人。
并且，我觉得我再抄时，不应该去急于抄完，而是应该更加精勤的，深悟着这些经中的法义。我也不想再用美工笔去抄修了，而想以毛笔慢慢的抄修下去。
于是，我在做好了决定后，立即按我心中的所想，从《地藏菩萨本愿经》开始，又开始了抄经的历程。但这次抄经开始后，我在每个不是很懂的点上，开始用心的参悟了起来。并且，我的敬信心不断的增长着，我虽然还有疑问生出，但在仔细的思惟后，还是又有了新的让我大跌眼镜的认知……
我很快的就抄完了《地藏菩萨本愿经》，并于这部经中，得到了更多对法义更深刻的理解。于这些理解中，我对因果的显现，与因缘的起灭，也有了新的更深刻的认知。
我修完《地藏经》后，又开始抄修起了《占察经》来。
再修《占察经》时，我发现了一个现像。我在修习时，我不再以点看面了，而是学会了看整个面后，再去围绕着原来不能尽解的点去了义了。并且在这样的了义中，我又对佛法的理解更加精深了。似乎有一种力量在指引着我，应该怎么去修习，怎么去理解 ，我感觉那是佛菩萨们在加持我。
于此，我的心更加的通透了。我常于缘起中，对一些乘客的惑，用佛法为他或她们解决了一些受的苦，化解了他们的一些烦恼。并由此行，我的心也更加的喜乐了起来。
我还是会偶尔想起汪欣，想起时，却不再那样痛苦了。虽然，会有一念想她也能成就的心生起，却不再过度的执着了。
那些日子，我不怎么喝酒了。或者喝了酒了，也不会醉到失态了。
我曾经在几次接乘客时，来到过她家的楼下。看着窗内的灯光，也会有回忆生起，却没有过度的执着过。偶尔叹息一下，无奈的笑笑后，我还是能从容的离开了。
我不知道那时，我是选择了放下，还是真的放下了。我没有过度的去分别，也没有再生出过度的挂碍来。似乎，我们的缘真的止住于此时了。又似乎，我心中还时尔隐约的现出她的影子来，一切开始后，不久便模糊起来，却又没有尽灭……
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