大年初八，在家呼风唤雨的日子结束了，马上就要去单位被呼来唤去的了。碎碎念，北京今儿下着雨，又阴又冷的气就爱让人想这想那。
每次春节回家，大家是不是都有种深深的对生活的无力腑…犄角旮旯的偏僻农村，不识字永远话不在点的父母，想努力改变一切，但是拼尽全力、也许这辈子也就这样了，对生活无可奈何…
对考公人来，貌似人生从大学毕业那年开始，就专门是为考公而努力的，好像上岸成了唯一的人生目标。在未上岸之前，总觉得人生不够完整缺少零什么。而一旦开始考公，生活的意义或许也就只剩下上岸了，人生也永远停在了考公的那一年。
自备战公考以来，你对任何事物内心都有种“不配得副。做美甲的时候会想“应该等考上了再来”，买新衣服时会想“不如等考上了再买”，遇到任何开心的事一想到考公还没上岸，嘴角就会不自觉的下扬，有种“没考上凭什么这么开心”的负罪感，反正就是感觉自己没考上什么都不配享受。在最终结果出来之前，这些都作为你奋斗力量和对未来的美好憧憬。但是最终结果出来后，这些憧憬和希望就突然消失了，你自己憧憬的工作生活也消失了，就会觉得人生进程停滞了。没考上就是没努力...压死备考饶最后一根稻草，好像只有考上才叫工作稳定，好像其他的工作都不是工作…
考公就像是一道锁，把很多人牢牢的锁在原地，爸妈不论什么事都是“等你考上了”，等你考上了就买车，等你考上了就去旅游，等你考上了就balabala，仿佛你的人生只有等考上那一刻才能继续前进，明知道已经被同龄人落得很远了，但仿佛是被考公诅咒了，人生就只剩考上和当废物两种可能了。
编制于你来，并没有多诱人，但始终没能上岸却成了挥之不掉的心魔。也不知道你还有多少力量相信自己，好像快耗尽了，耳边的唱衰劲太大，独自支撑的日子太苦，每每想来都想放弃。再每次看到朋友圈的同学分享他们现在的生活，就感觉自己的人生好像停滞了，世界在不停运转，只有你这颗齿轮停止了转动。
妥妥的就是因为心态没调整过来，再怎么备考也不能老这么委屈自己啊。尝试把备考当成一种工作常态，而不是某个有节点的学习阶段，没考上也要学会平衡生活与工作。活着不仅仅是一种生存，更是一种生活生存和生活的转换。不应该靠是否考上，也不是只有考上了才配。学会生活抑制生活的欲望，可能在某个冲刺时间段特别有效，让人有冲劲，但长期不宜如此，会累会失望会丧气。
其实，真的不可以什么都对自己“等考上了再”，弦崩得太紧张了，生活变成就只有这一件事情，所有的放松项目好像都不该樱休息也是备考的一部分，情绪稳定才是最重要的。考外地就真的算了，远离他乡，孤独的时候会否定你所有的努力，不然多花一年在父母身边。
更有那些隐约感觉自己有能力能吃公家这碗饭，但身边亲人是真的觉得你不行，有事没有就唱衰，让你认命。你试图反抗，想让他们多鼓励鼓励你，成为你在黑暗日子的光，但每次拌嘴他们翻来覆去只会那一句你考上了吗？没有，确实没樱但这件事本身不可怕，你清楚，上岸需要实力和运气需要同时光顾。但换个角度，这要是失败者给自己找的理由也没什么不对。
人生没有成功的定义，最好的状态是自洽，努力做你自己！如果父母自己有来路，你稍微努力一点，他们能帮你找到一份好的工作，那你努力并且非常听他们话跟着他们给你计划的路子走那没问题。但如果他们自己也平平，没能给到你支持，还对你各种束缚各种不满各种“安排人生”，那建议你长点勇气和他们say no，后者的他们不过是自己的愿望没实现想让你帮他们实现，可是这是你的人生，不是他们的！不然，除了考公，还会有其他事催你的，考上了公，又会要求你考个家里近的，工作稳定了开始催你结婚，结了婚会催你生孩子，永远没有终点。
父母不能主宰你的人生，为什么要完全遵从他们的意见？他们的意见可以听听，但不要100%去跟从。不要做菟丝草，不要迷茫，你才是你人生的的主人。父母虽然爱子女，但是很多父母观念老了，对子女的未来也没有实质性的帮助。所以你凡事要有批判性思维，至于父母不满意你的工作，我只能，中国父母嘛，总有对子女不满意的地方，你要学着不去刻意讨好他们，不把他们的评价当成人生目标，不然活得太累了。
虽然我可能也会这样有什么所谓的“配得副，但是我一直在努力希望大家也要努力告诉自己没有所谓的“配得副！我们就是配啊！人生不长的，挣扎在“配得副是徒增苦恼，喜欢的热爱的去就是了！
人生可能精彩的只有那么几个瞬间，大部分时候都是平淡、挫折、无趣和屈辱。你努力过很多次，可机会往往只有那么一两次。
但请相信：那些暂时冬藏的，必将春发！
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