重回东北居新家，父母婚变母生怨
仙堂被掀生变数，家人半数信耶稣
在西北生活了两年多的时间，一晚上姥姥陪我看动画片，忽然听到开门声和熟悉的话声，随着熟悉的话声越来越近，我扭头看去是母亲和父亲，后面跟着的是姥爷和舅舅。
母亲在看到我后，加紧了脚步，一把把我抱了起来，一边哭一边开口着：“还记得妈妈么，想妈妈么。”
我没有回答，挣脱了怀抱继续去看动画片，父亲也凑过来问我想他了么！
我怯怯的了声：“想了”然后继续看动画片。
父母这次来西北就是要把我接回去，在我离开的前两晚上，姥爷冲母亲发了很大的脾气，是关于我在西北的去留问题。
在我们一家三口踏上离开西北火车的时候，前来送站的姥姥、姥爷、舅舅、姨他们都控制不住的哭了。在火车上的母亲也哭了。我望着车窗外西北的亲人们向我挥手，我的鼻子微微有些发酸，但是没有哭。
坐了几的火车，我们终于回到了东北，但没有去到我记忆里那个低矮的平房，而是一栋楼房里，那个屋子里的环境让我很不舒服，很不喜欢。
当晚上我独自睡在一个卧室，入睡后忽然间惊醒但就是睁不开眼睛，身体动不了，也发不出声音，我特别的害怕，仿佛能看到卧室门口站了一个男人。我能感觉到我全身都是汗水，我想喊妈妈但是我喊不出来！不知道过了多久强烈的睡意让我又睡了过去。
第二我和母亲一个人睡觉害怕，母亲也是当做我一个人睡觉还不习惯。并对我我长大了，要学会一个人睡觉，并没有多加的安慰我。
回到东北的几后，母亲把我送到了一个叫幼儿园的地方，那里面很热闹，好多和我一样大的孩子，但是那种嘈杂的吵闹夹杂着幼儿的音乐让我很不舒服。
幼儿园老师每当组织朋友们做游戏的时候，也是我最排斥的时候，就让我一个人待会不好么。所以让我觉得最安逸的时间就是组织所有朋友睡午觉的时候，“终于安静了”。
和幼儿园的吵闹相比，家里也不安静，父母几乎每都会争执吵架，母亲都会哭，再一次父母争执比较激烈的时候父亲摔门走了。
看着母亲哭的激烈我走了过去，她却把我推开声嘶力竭的对我：“要不是你我能和他过么。”看着母亲的样子我吓得站在那里半不敢动。那晚父亲没有回来，我一直没有入睡，脑子反复的都是母亲那句话。
父母的争执也冲淡了我对梦魇的恐惧，后来也慢慢的习惯了那种感觉
在我入学前的那两年里，父母的争执一直没有化解，还是总会听到那句：“要不是你我能和他过么”
一次父亲在独自接送我的时候问到：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？爸爸妈妈不在一起了你想跟着谁？”
在那个时候我的脑子总会莫名的有一种想法：“我是谁，我从哪里来，我为什么要来这里，是不是没有我就好了！”
我每在幼儿园都会羡慕的看着那些朋友嬉笑打闹在一起玩，他们的父母每当来接他们放学的时候都会笑的特别的开心。
终于我熬到了上学的年纪，父母的关系也缓和了许多。
那一年奶奶他们也全都搬到了县里，我放了假就会莫名的想去奶奶家玩，总是喜欢站在奶奶家那张旧到褪色的黄布前。数着上面的名字，用手摆弄着香案上的东西。
大人们看到了也默不作声，只不过奶奶总是有意无意的找茬凶我，我很不喜欢她。
到了我上二年级的一次暑假，我去到奶奶家里，发现那张黄布没有了，摆放香案的位置空了，连带着那些神像也都没有了，一下子我的心很慌很紧，很憋屈，我声嘶力竭的“啊”了一声开始放声大哭，我的哭声惊动了屋子里的人，
奶奶温怒的上前对我吼着：“你哭什么？”
我哭的喘不过来气的回着：“我不知道，我就是憋屈，我好难受。”
奶奶招呼着身边，大伯和三叔家的妹妹，大姑家的弟弟：“来我们给你哥祷告，我阿门的时候，你仨就跟着阿门。”
他们越是祷告我越是哭的厉害，他们越是大声的喊着阿门，我的心里越是难受，最后我哭的两眼一黑背过了气。
等我醒过来发现已经躺在了自己的家里，从那起我经常会头痛、头晕、迷糊、恶心，脑子里总是会浮现太多马行空我不理解的想法和画面。
每上课我只知道什么时候响上课的铃声，什么时候响下课的铃声，明明黑板是空的，一转眼老师写了满满的一黑板，看着课本就像看书一样，根本没有办法去集中注意力。
不论何时何地我总会发呆，脑子里闪烁着无数我不理解的画面和想法。
父母带我去医院查不出太具体的病，带我去看中医我是神经性偏头痛、额窦炎、神经性心律不齐，喝了一些中药确实缓解了不少，也还是一迷迷糊糊。
父亲想带我去找海婆子，但那个时候海婆子已经不在了。
父亲又去找奶奶想办法，奶奶淡定的对父亲：“你就让这孩子和我信耶稣吧，现在除了你们家，我们都信耶稣了，那是真神，你看我现在不就没事了么！你看那哥几个家不也都挺好的么”
奶奶接下来才知道，她的行为是多么的愚蠢，也给这个大家庭带来了多么大的影响，多米诺效应就此发生了。
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