我以前是不喜欢计较的，因为，这个世界上，自己能够去计较的，往往都是以毁伤自己的亲友为代价的。但是，我后来却渐渐发现了一个让我很震惊的是事情，因为自己的不计较，很多亲友会故意骑在自己的头上作威作福，甚至还以为那是别人傻。
渐渐的，我也开始了计较，开始清晰“不”。尽管在很多时候，我都觉得那种清晰是非常无趣的事情。即使深感无趣，为什么还是要不断去那个“不”呢？无非就是告诉别人，不要别人装傻，真将别缺成傻子。
2024年6月初的一，我看到了一个律师的一个问题：关于财产分配和赡养业务。那个律师用法律着很多很多事情，比如，父母有处置自己财产的权利，比如，子女有赡养父母的义务，即使没有分到财产的子女也必须赡养父母……
我看到之后，深深地为这些话后面的真实发生感到遗憾。为什么呢？因为，在这个世界上，很多的父母处置的财富并不是他们自己的财富，而是将他们的子女的财富也进行了处置，尤其是在自己的女儿没有出嫁之前，将女儿的财富当成了自己的财富，甚至将女儿当成了自己的财富……这些父母中有很多人，完全没有在意是不是给了女儿她们自己赢得的财富，更是大量将女儿直接卖掉换取自己儿子的生存和发展空间。
我这么的时候，也许已经有人意识到了，中国有不少家庭发生的事情确实是这样。
问题来了，当一个家庭中将女儿都已经当成货物一样卖掉之后，是不是可以视为这个家庭已经买断了女儿孝顺父母的赡养义务了呢？如果是这样，又如何能够去找他们的女儿要求赡养呢？
我知道，这么，那些既抢了女儿结婚之前的生存和发展资本，甚至将女儿当成货物一样卖出去的家庭，会很清晰地分割，并且直盯着后面的赡养义务。法律保护着他们呢！
可他们之前罔顾法律条文，没有按照法律条文来保护和尊重他们自己的女儿，这些，他们是不是愿意去理直气壮地也一呢？
我看着网上的信息，对很多事情深表遗憾，也对我妈竭尽全力尽量在保证我的利益而深深感激。严格来，我的利益也是受到了很大程度损害的，但我也过，我是心甘情愿的。我甘愿清晰承受了我以前所承受的各种委屈，我也甘愿放弃了我压根就看不上的那些“财富”。尽管，我自己是多么清楚地知道我自己的日子是多么艰难。
我妈在重病期间都曾经不断想要分一些财产给我，帮助我度过难关。对此，我只能笑笑。因为，她根本就无法掌控她自己的财富，她看不清楚，我也没有必要让她看清楚。我只需要清晰地让我自己知道，我没有必要去在意那些财富，如此而已。
我得很轻松，但我知道，很多人无法像我这么轻松地这些，因为他们根本就无法出来，因为他们不知道自己的未来会是怎样。而我却知道，我还有一点底气，这点底气将能帮助我，让我即使在我自己最艰难的时候，也可以通过我自己的咬牙坚持度过难关。尽管这种坚持不一定是多么体面，但至少，就像我2024年6月4日这，本来安排好一切，想要去一趟国家图书馆，最终，我选择了放弃，因为我感受到了我自己身体的倦累。
我坚持让自己继续写，希望能够让自己写完自己今需要写的所有内容，然后再去躺下，但我最终还是让自己先躺下两个时。从一开始允许自己躺四十分钟调整到容许自己躺两个时。
躺着起床的时候，我看到了一个女孩的崩溃，那种为了获得稍微体面一点的人生而不可得的崩溃。我当时很想告诉那个女孩，人生是不能抱有任何幻想的，所有的一切都需要建立在务实的基础之上。
朋友向我提出邀请，我只是笑笑：“最近一个星期都不打算出门。”朋友愣了，不明所以。我只是笑笑，告知无事，只是想多休息休息。
我能明白我自己现在所处的是一种怎样的艰难，最重要的艰难就是我很希望我自己像以前那样无视一切的发生，仍旧像个傻子一样活着。可惜，很多很多事情都在告诉我，我不可能再像傻子那样活着了，即使我想继续像傻子一样骗自己，周围的一切都在不断提醒我，我像傻子一样原谅的人和事，会真将我当傻子一样欺压愚弄变本加厉。
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